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11/11/2006 离开这是最终的结局，大家都知道，我终于，要离开了……
我是为了爱而生的，在这个世界上，没有爱我的人，没有我爱的人，当那座山倒下了，我的世界便已经成了汪洋大海，什么都淹没了……
现在才知道，自己要找的到底是什么……
我回来了…… 11/10/2006 给从前的爱梁静茹哼唱着.....你语气是轻的 但意思我懂得 你转身 雨季就来临 有什么 洗不干净
对 你是对的 再牺牲 到底不值得 趁现在 友好的分开 总是好的 为何有了勇气还是不够 握紧的还是都放了手 摩擦里 一点点 一些些 消失了 相爱的理由 也取笑过他们 为何爱不持久 这一刻 我才晓得 忘记比思念长久 我一个人走 自由了 但要往哪走 我相信 你人是好的 但那爱呢 为何有了勇气还是不够 握紧的还是都放了手 摩擦里 一点点 一些些 消失了 相爱的理由 为何有了爱却还是不够 到了手还是都松了手 生活里 一点点 一天天 没发现 牵手变对手 难道压力在推 我和你才扣紧手臂 抵抗后疲惫 反而后悔
我写着...你语气是轻的 但意思我懂得 你转身 冬天就来临 有什么 风刮不走? 对 你是对的 再牺牲 怎样都不值得, 趁现在 友好的分开 总是好的....... 我相信 你人是好的 但那爱呢?为什么就这样了? 我告诉自己,这次要让爱持久,这一刻,我才晓得,忘记比思念长久,也许,忘记才能让这份不怎么温暖的爱持久一点.... 我一个人走,自由了,但往哪走呢?没有爱,只是相互取暖.... 我想我是爱你的,只是我想,你说,"你想错了吧?.......怎么老是想啊想的?" 是啊,不能老想了,从前的爱,就这样被风刮走.... 阳光...好久没在阳光灿烂的下午走在街上了.今天下午请假3小时,说是为了看扭伤的脚,但我只是为从医院开一张病假条,很友好的一个外科大夫,问,扭了几天了?我说昨早上,两天了.他让我去拍片子,说是脚两边都有淤血,挺危险的...我说,我不想拍,等三天,到下周一如果还是不消肿再拍,行吗?他笑了笑,你就是为了开病假条?我说是.他说,有危险我们不负责.我说没事...呵呵,他给我开了三天...让我不要乱动...
其实,脚疼不疼已经没什么了,麻了的样子,走路是拖着脚的,肿的比早上厉害,但是不怕了...膏药的作用会持续到明天...谢谢灵........
走在阳光灿烂的下午,太阳亮得很,我的眼睛眯着....哼着许巍的歌调,拖着扭伤的脚,我满足着,满足着....
小学三年级的时候左脚崴过,那时候好淘气的,穿着爸爸的大拖鞋,兴冲冲的去买一种叫"冰砖"的雪糕,是用蓝白色纸包着的花生味道的冰糕....在迈院子台阶的时候,大拖鞋挡在台阶上,我也不知道怎么样就滚落台阶下...不知道疼,爬起来就去门口商店买冰糕...我承认,那时候即使是痛,也不怕...在我的世界里,没有什么害怕,担心,痛....那时候...
到晚上的时候,爸爸看到我脚肿的样子,用的是冷敷还是热敷,我都忘了....所以到长大到现在了,我又一次摔倒,我不知道该用热敷还是冷敷,害怕会一直肿下去,害怕,害怕,害怕.....记得爸爸折腾到大半夜,第二天带着我看医生....带我拍片,抹药,看着我吞大把的药丸,上学他送,放学他接...
那时候,怎么会有感觉呢?什么都没有,他怎样就怎么样,仿佛,不,是真的,疼的是他,不是我....
淘气不听话的我,背着他们出去疯,关节刚刚消肿又杵着了,只记得爸爸很担心的样子...妈妈说,死丫头,看把你爸急的!
后来一直到上初中下雨天关节的地方会隐隐疼...
昨天崴脚时的第一反应就是,爸爸是不是在看着我,是不是担心我?!
坚持着,忍住泪水,等着下一班特八....
阳光耀着我的眼,告诉我,一切都要靠自己,哪怕会有跌倒,哪里跌倒,哪里爬起来,继续再战!
我不知道我的心会有多少缺口,我不知道是不是还要继续找自己的爱情-----为什么会想起爱情来?也许,只是想到了一份寄托,想到了那份依赖...也许心是残缺的,真的是残缺的....
D,为什么? 11/7/2006 ……到家了，好晚了……
什么都没有了，只有………………
人生，意义何在？穷则思变，变则通，通则灵……
关心我，让我有点不知所措……
多买了一块饼，吃完面条，啃啊啃啊……和着泪水...不能哭啊，不许哭！
雏菊们还在倔强的昂着头，她们要告诉我什么？坚强！勇敢地走下去，不管前方有什么困难！妈妈说，人哪有一辈子都顺利的？
我宿命，老天安排的，我接受；老天忘记安排的，我争取……
活在夹缝里的我……
11/6/2006 冷打开屋子门,我以为没关窗户,冷的我哆哆嗦嗦....我倒宁愿是没关窗户,那关上窗户了可以再暖和一点...
可是...窗户关着的...
我缩进被子里,抱着枕头,靠电脑散发的热量来温暖自己....
救命哦...
呵呵....
北京的冬天,悄悄的来了...
我看到特八车上显示的天气预报,今晚最低温度零度....
我能挨过去的...呵呵,不怕! 加班你的msn还在亮着,你在加班...
看着你,我不知该说什么,只是默默的等着,等着你下线,等着你回家,等着你睡觉....
我不是可怜你,我是心疼你...
忙碌...沉默,不在沉默中变坏就在沉默中变态....我希望你不要变,不要沉默....
爱自己,爱自己吧! 11/5/2006 爱你，与你无关……陌生的人，一直都是陌生的人……
我看《一个陌生女人的来信》，屋子黑着灯，我把自己放在这样的环境里，感受着……感受着……
爱你，与你无关……
到几乎是结尾的时候,徐静蕾从姜文屋里出来,和姜文的老管家面对面,老管家那句:"早啊小姐!"我的眼泪落了下来...
我奇怪于姜文的健忘,同时却也理解...毕竟,一个不认真的男人和一个太过认真的女人...
我不说谁对谁错,我承认:成人的世界没有对与错,只有原则与立场.所以,姜文的不认真是他自己对爱情的原则;徐静蕾的认真是她对爱情的立场...
爱情和尊严,尊严重于爱情,这是徐静蕾的立场..."如果我还没死,我不会把这封信寄给你..."
"我要成为你结交女人中的独一无二..."
爱一个人,与被爱者无关...可以随时退出,可以不伤害,可以不伤心,可以没有暧昧,没有奢望,没有企图,没有欲望...
"我就是这样,下次还会这样,你的声音像有一种魔力,即使我在坟墓里,只要你叫我,我也会出来,跟你走..."爱的力量就是这样...
反过来想,如果姜文记住了徐静蕾,那么,还会有这样的爱吗?他们结合,生子,生活....柴米油盐...
我不相信,不相信还会有这么炙的爱情..
是不是我过于偏激?也许,但是我真的就是这么想的;生活中看到了太多的分离,看到了太多的有爱到没爱,以为爸妈是最心爱对方的,可是,爸爸还是把担子都扔给了妈妈,我宁愿当时他们没有结合,宁愿他们没有生下我!爱有罪,不爱也有罪!这个世界!这是个什么样的世界!!!
我是灰暗的,永远都是...
即使现实中我是阳光的...那不是我,我是大骗子...... 11/4/2006 D(2)转眼，又过去了一个周……
你还好吗？你的胃很坏的，少吃一点面条吧，胃会舒服一点……
你的嗓子还会疼吗？还咳嗽吗？我给你买了药，但是一直都没机会给你，不给了，留着吧，我不想再见到你了……希望你想起我的时候是怀着感情的，是不带遗憾的……也许，你根本不会想起我……我只是一个过客，甚至连过客都不如……
你还会加很长时间的班吗？回到家累了就躺下休息，别再抽太多的烟了……烦躁的时候，听听音乐吧……如果可以，把工作当成一种乐趣，我想你不会太累……虽然你说，不累说明没尽力，但我还是愿意相信，工作并不是要以累不累来定义尽不尽力的，如果可以，用放松的心态来工作，另外，试着转变一下观念，并不是有天份才能做好一件事，努力更重要，把天分的成分想得再少一点……
明天胃不疼的时候我再写吧，胃不太舒服，我想睡觉了……睡着了就什么都不知道了，不记得了…… 11/3/2006 莫名的……伤感的……两点就该下班的，我一直加到5点半，D说，鬼才愿加班！我是鬼吗？问题是我爱加班吗？不爱……但必须……
加班为了不加？不可能的，只能是为了更好的养活自己……
穿好衣服，拿好包，R也下班了，我们一起进电梯，可是，都没有说话，我从来都摆不正自己的位置，也许，朋友都做不了了，朋友的朋友也就该成陌路才对……
等车好辛苦，好多人，没有排队，从天桥上我就看到了这样壮观的“景色”，北京的中非合作论坛峰会期间开私家车的人最好选择乘公共汽车，是政府致首都人民的信上说的，所以，可能这也是人多的原因哦……我等来了一连三辆300路，没上去……又等来连着的两辆特八，还是没挤上去……最后，下狠心，下回来不论是特八，不论是300，不论是730，无论如何都挤上一辆！来了，真是够戏剧的，特八，300，730，一起来了！
最后，我挤上了特八，从后门上的，上了车就死抓着铁的栏杆，两站地，很快的……
到站了，下了车，我绕到家后面的那条街上，这里上下班的时候都会有好多打游击战的卖东西的小贩，我想吃橘子了，饭都不想吃，就只想着橘黄色的汁液，我爱喝橙汁，只是，橙汁都成了奢侈品……
城管一遛骑车飞奔而过，我知道，今晚吃不成了……果然，小贩们都不见了……
我遛哒到超市，买了面条，回家做面条吃哦……
胃很不舒服，真是不争气……
还好，还好，吃饱了，半生不熟的面条，进到肚子里也还能温暖一下……
我知道，我很多缺点，我不会做饭，不会照顾别人，自私，任性……
想改造自己，先做个让自己满意的人啰…… 11/2/2006 退化？进化？有写日记的习惯，喜欢翻看以前写下的厚厚的一页一页……
可是，自从建好了自己的日志，很少在本子上写些什么了，只有在算算这个月花了多少钱的时候，我才会拿起笔，在日记本上记些东西。
记得在大学的时候，刚上大一的六个姐妹们，经常会在晚上10点钟集体拿出日记本来，一声不吭的记着自己的心情，那时候，就连在路上碰到个长得很好看的男生都会在日记里面写下来，多傻；记完日记大家再海侃一通，直到累了，一起关灯睡觉……老五总是在确认大家都要睡觉之后，懵着眼睛走到门口处给我们关灯……过了寒假回来的时候，再不会一起写日记了，有人回来早，有人回来晚，大家谈论的，不再是见到哪个哪个漂亮帅气的男生，也不再是功课怎么怎么了，而是，交了哪个地方的QQ好友，谁谁谁的皮肤怎么怎么好，我们自己的男朋友哪个哪个对哪个好……我还在继续着我的日记，事实证明，记日记是有好处的，呵呵，她们想起来什么事都会问我一句，哪天发生的呀？等等等等……
大二了，搬到山师最老的一栋宿舍楼里，只有三层，我们就住在顶层--322宿舍。多添了一位小老鼠妹妹（我们先前的六个全是小猪，哈哈），七个人，更加热闹起来，每天我都会和这只小老鼠在睡觉之前记日记，她是记男朋友，我是记我自己……记完就大家一起聊天，聊到深夜，开着灯聊，关了灯还在聊，不知道那时候怎么会有那么多的话题，不知道她们现在还会聊么？没有老大大，老三，老四，老五，老七的日子是什么样的？只能想念了……还会记日记吗？
到大三了，大家说话说得不太多了，每个人都有自己的打算，每个人都在自己的世界里……
……
日记，我一直都在记着，直到毕业回家，工作了，刚开始不加班的时候会每天都记，加班了，就改成周记了，再后来，忙到都不知道自己姓什么了，改成了月记，甚至俩月记……现在，记在静静的世界里面，有时间也不会记到日记本里了……
如果她们知道她们的四妹四姐也把记日记的习惯改了，她们该说什么呢？
呵呵，不会再问我发生了什么……因为，我也不知道…… 11/1/2006 D (1)昨天我下班很早，2点半就到家了，到傍晚想起来我的保险转移单还在曾曾那里，今天就得用的，还好，曾曾在家。但我可能会回来很晚，那时候就没有车了，走到国贸，可能就要打车了..我想了想，给D发了一条短信，“我去五道口拿保险转移单，如果回来晚了就在你家住一晚，放不方便请回话谢谢”过了有10分钟，他回过来“不方便！”我说服自己相信是真的他有朋友到家里住，所以不方便...其实我知道，他烦我……我真混蛋，怎么不想想他的感受，为什么要问他！不是说了不再纠缠了嘛！
我把我当时的心情写下来：
我拨通曾曾的电话，决定要去她那里的时候，心里就在打小鼓，一定回不来了，怎么办？当时没有想到D，只是有些担心，但还是抓紧时间赶路了，谁知，坐车坐反了，明明可以从地铁二号线直接到西直门，再从西直门到五道口很近，可是，我坐到东直门，就在这时候我发现，我坐反了车！从东直门再坐城铁到五道口！天啊，绕了个大圈！我给D发短信，发的内容就在上面，当我收到他的短信，我勉强对自己笑了一下，何必？算了就是算了！等我到五道口的时候已经是晚上八点半了，我飞奔到曾曾说的住处，还好，还算顺利，终于找到了！等到拿到转移单，往回赶的时候，我想到了芳，她好像在五道口附近住，我给她打电话，没人接，唉，往回赶吧！“万寿寺！”我一时眼花，把万寿寺当成了成寿寺，亏得后来车子一直没来，我又仔细看了看站牌，亏得亏得！
最后，选择坐车到西直门地铁口，坐地铁到国贸，再从国贸想办法回家！
坐在开往西直门的车上，我在想，如果到了国贸没车子回家，我就到公司加班，加一晚上，明天跟经理请假，后天再上班！
呵呵想得很好...
最坏的打算都打算好了，没事了，我安心地坐着车...
我故意从西直门坐往安定门方向的地铁，我不想从和平门经过，不想不想！以后再也不要和他有任何关系了！不是赌气，是真的有些厌倦了...毕竟，该是自己的总不会逃掉，不是自己的，再怎么强求也只能是无奈...我不认为D的出现是偶然，我把这当成人生的一次成长，人啊，不经过，怎能明白？命里有时终须有，命里无时莫强求。是哥哥曾经教过我..
坐下了，旁边是一个提箱子，我想要去北京站坐火车的人吧，是我喜欢的样子，我记起来，去年的10月31号，的这个时间，我也正乘城铁地铁从上地往北京站赶，赶上了一趟晚上10点开往青岛的路过德州的特快列车---那时是要去见杰---那时我亲爱的男朋友。列车到德州的时间是凌晨2点多，我冷，缩在火车候车室的一张小椅子上，旁边都是些过客，带着很多行李外出打工的农民；带不多东西出差的职员们；还有我，我不知道会不会有和我一样要去看自己男朋友的傻女人……等到凌晨四点多，我实在不能再呆在候车室里，冷，危险，我时时刻刻都是恐惧的，挪出了坐暖和了的椅子，我走出候车室，来到街上，我要去汽车候车室，在那里会有最早6点半的一趟开往武城，鲁权屯的早班车，一个小时之后就能看到那时我亲爱的男朋友了，我不知道爱不爱他，但我快乐着自己的旅行。
2005年11月1号7点45分，我到了他工作的政府大楼，找到了他的宿舍，敲门，他应，那时他正在洗头，他是个很爱干净的男人，很干净的……
之后的三天，我都在他那间屋子里，他不敢让我出去见他的同事，这是我确定他不爱我的一个原因，也是我确定我不爱他的原因之一，因为他这样做我不生气，我呆呆地坐在床上，面对着窗子，看着远处的楼房，街，山……他偷偷回来，亲吻着我，只是我没有感觉，我只是沉浸在自己一个人旅行的快乐中……
从建国门倒一号线，我坐到国贸，下车出来时，飞奔，但还是已经10点半多，看到还有好多人还在等车，估计还能有车！我挨个站牌看了一个遍，嗯，28路，很好，只能这样了，28路到十里河，再走回家！
等了有半小时28路才慢慢腾腾的来了，车上已经是人挨着人了，挤在一起……
我也挤上了车，不多时候，到了十里河，下了车，我拼命走，我害怕，心想一定不要迷路！平时都是在车上看着桥下，觉得没什么大不了，可是真地走起来，我不知道从哪个桥洞穿了过去，就此迷了路...
我找不到方向，一个人在原地。手机快快没电了，我早把自己先前想过的不再纠缠D的打算全丢脑后了，拨通他的电话，也不管他睡没睡觉，乱吼一气：“迷路了！找不到家了！—……%￥##￥%……—（）——————）*—……%”我没有想怎么样，只是真的很急，很想早点到家！
他问了问情况，说了一句：“打车回家！10块钱就到了！”
我乖乖打车回家了……
他一定在想，我在怪他，怪他没收留我回他家，其实我没有，我只是急了……我太……唉……想想，怎么就不能不依赖？
怎么能不依赖！！！！！！！！！
回到家已经11点多了，还好，新搬来的小王烦还没睡，热水器也是开着的，估计是他看我没回来，帮我开着的，来了几天他就知道我每天必须冲凉。我没和他说话，进屋拿了换洗的衣服，赶紧冲凉，赶紧睡觉！
叫他王烦，是谐音，我不喜欢他打游戏的时候把声音整得那么大……
睡了，知道了以后不知道坐什么车的时候可以打李素丽热线--96166，是灵说的，你的牙还好吗？长痛不如短痛，我想我也要这样了……
听着孙燕姿的星期一天气晴我离开你……我离开D的世界…… |
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